— Взрывы в Пакистане не входят в наши планы, — заявил президент США
Джордж Буш.
Сегодня на прогулке, глядючи как моя псина в очередной раз закапывается
в сугроб, сложился анекдот:
Русский киндер сюрприз! Раскопай сугроб и найди медведя!
Homa
— Абрам, как поживаешь?
— Как арбуз.
— ?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».
Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и
прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…
Два наркомана идут по темной улице. Один смотрит, на асфальте блестит
сморчок…
— Смотри, брошка!
— Где?
— Да вон, блестит!
— Да не гони, это не брошка!
— Да говорю тебе — это брошка!
Подходят, поднимают, она тянется…
— Ты был прав, брат, это не брошка — это цепочка.
Компьютеpу задали вопpос:
«Все ли гpибы можно есть?«
После долгого шуpшания комп ответил:
«ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!«
наконец-то Чубайс осуществил свою мечту:»каждому Россиянину по две
Волги». Урюпинский завод начал выпускать наноВОЛГИ. В ближайшие дни
премьер будет их изучать под микроскопом.
Люблю посидеть в иНЕТЕ…
Скачать че-нить… раскачать че-нить….
скачать… раскачать… скачать… раскачать… скачать… раскачать…
скачать… раскачать… уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ…
Мужчина, наделённый богатой фантазией, дарит своей женщине не
бриллианты, а красивый автомобиль…
После длительных уговоров, он наконец соглашается отпустить»на минутку»
в супермаркет свою любимую, купить безделицу:(покрасоваться в»пробке»)..
.. и, спокойно,.. ВСЮ НОЧЬ,.. наслаждается ВСЕМИ прелестями холостяцкой
жизни…