Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
— Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали —
постоянно лопаются.
— Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского.
Поэтому давайте для начала удалим вам член.
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: «Что это у вас со столом
случилось?». Официант: «Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и
сделали». Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: «Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!»
В ответ на открытое письмо учёных Президенту РФ и Презинденту РАН,
Медведев, Путин, Грызлов и Петрик зарегистрировали совместный патент на
новый фильтр для воды — просто, чтобы показать, кто в Этой Стране
хозяин!
В молодости мы причёсываемся так, как этого требует современная мода.
В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное
состояние наших волос.
Я работаю гардеробщиком в солидной, быстроразвивающейся фирме. Наш
генеральный директор часто хвалит меня и говорит, что рост фирмы это
только мои заслуги.
— Знаешь как по-русски «электронная книга»?
— Как?
— Ебук.
Теперь больше ни одной затяжки!
— строго пригрозил психиатр самоубийце и насильно стащил с его шеи
веревку.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера
служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.
Ну и что, что в Сингапуре улицы моют шампунями? Зато у нас лестницы моют
хлоркой.
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-
зубый, гадит под себя и все время орет.
Слыхали? Партия Ющенко опять название меняет.
Они теперь Мыздобулы. На каждом плакате пишут.