… В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор.
Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки
боpьбы, женский голос «Hе дам, гад, скотина, не дам…..«.
Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то.
Пpиехал мент, подошел к мужику: «Ваши документы!«
Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге:
«А ведь пpидется дать«.
Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!
Антикризисное объявление: «Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)».
Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет»,
у нас уже вся проводка была проложена.
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.
Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.
Китаец спрашивает
— Вы откуда?
— Из Армении.
— А сколько вас?
— Точно никто не знает, около пяти миллионов.
— Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!
Говорящих лошадей видели? Нет? Посмотрите Дом-2!
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД,
сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно»
— это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.