Пишет пациент Кашпиpовcкомy:
«Доктоp, поcле вашего cеанcа y меня pаccоcалоcь,
y моей жены заpоcло…«
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер — сам себя убить, пожарник — сам себя потушить, а
политик — сам себя обдурить.
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт — девушка НЕВИННА!
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная
мать:
— Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается…
В очередной раз Ющенко не оправдал надежды украинского народа.
Да и всего мира.
А нард так ждал от Ющенко волшебных слов в новогоднюю ночь:
— Я устал, я ухожу…
Каждый уважающий себя чиновник должен иметь: кимоно, спортсменку и три
желтые Калины в личном гараже.
Грузия достигла договорённости с Украиной о строительстве говнопровода в
обход России.
— Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
— Так на то она и подворотня.
— Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
— Фотомодели, рекламирующие мороженое.
ООО «Целитель»: диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
©
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы
до миски не дотягивалась!