Реклама:
— МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
— Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
— А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф «Новогодний». Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!
В догонку анекдоту №25 от 1июня с. г. : «После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы
отсоединиться»…
… Ага, и присоединиться к братской семье арабских стран Великим
франзузским халифатом! 😉
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло
и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!!!
Зануда — это человек, который в ответ на предложение «Шёл бы ты отсюда»,
начинает переспрашивать «Куда, зачем?..».
Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он
хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
— Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м…
Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
Перед Новым Годом печень как кошка — забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.
Общаются две подруги.
— Я видела, у тебя новый бойфренд?
— Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот — йобфренд.
Маша Шарапова если и осчастливит, то только глухого.
— Hy и намyчился же я, — поделился мальчик со своими дpyзьями. — Сначала
стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим — псоpиаз. А
потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом
последовала аппендэктомия .
— С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? — посочyвствовали дpyзья.
— Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого тpyдного диктанта y меня еще
никогда не было.
Мужик спрашивает друга:
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется — такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
— И что?
— С тех пор не пьет и в рот не берет…
Стихи о любимой девушке:
Лопнет солнышко моё
Потому что я её…
Приходит мужик в цирк.
— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку,
прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
— Нуу, — не верйат ему. — Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
— Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему в конце концов бабки..
— Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с
собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю
ее в бутылочку…