— А как называется гомосексуалист на зоне после очередного
изнасилования?
— Жареный петух.
Секс у трубы !
Можно ли Экономику России отодрать от трубы?
Можно, но когда это делает БЫК(биржевой), МЕДВЕДЬ делает его телок!
И ведь все довольны.
Вопрос армянскому радио:
— Х-й может стоять и лежать, а может ли х-й сидеть?
— Так сидит же 🙂
Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.
Сын дилера спрашивает папу:
— Пап, а ты чем занимаешься?
— Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе
двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут,
начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов
бегает. И вдруг — потоп. Все кролики утонули. А я сижу и
думаю: «Какого хрена я рыбок не разводил?«
Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога — настоящая.
— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!
Интерполом задержаны представители русской мафии — Япончик и Тайванчик.
В розыск обЪявлены Китайчик и Вьетнамчик.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги — не только надежная
защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных
производителей водки.
— А ты вернешь? — без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица,
одалживая тому 100 марок.
— Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет — Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
Что за страна Россия! президент — трепло, правительство — ворюги,
террористы — пенсионеры.