перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна
охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких
масках
Решил чиновник подработать Дедом Морозом, положил сборник сказок в мешок
и пошел на праздник:
— Подходите, деточки, покупайте право читать сказочки!
-Штирлиц увидел маляра, который ходил и закрашивал не цензурные надписи.
— Штирлиц выстрелил. маляр упал.
— Модератор сказал Штирлиц на немой вопрос Мюлера.
если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло
Мужик тормозит такси. Шофер:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.
-Внимание, срок вашей девушки истекает.
— А я в бордели не хожу.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
— Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
— А у вас есть pецепт ? — спpашивает аптекаpь.
— Hет, но у меня есть ее фото.
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет.
Встречаются двое приятелей. Один рассказывает:
— Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное:
я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне
пришлось обратиться к психологу.
— И что?
— Потратил на него и вторую половину.
Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о
своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног,
расказывает:
— Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю — норку. Я туда — у-у-у.
Оттуда — у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил,
иду дальше. Смотрю — побольше нора. Я опять туда — у-у-у.
Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул,
иду дальше. Смотрю — нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу.
Так я остался без ног!
Ехал пьяный, на чужой машине без прав и документов вообще. Естественно
взмах полосатой палочкой — ходи сюда. Думаю, попал, если по закону:
эвакуатор, штрафы, наверняка лишение прав по совокупности. Нет — «рубль»
и свободен!
Еду и думаю: «Я люблю ГАИ!»
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.