Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните
Тел. 333333 Сидоров И.И.«.
Встречаются 4 студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить —
пиво будет, рыба…
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился….. ИХ НЕ БУДЕТ!
— Ты что смотришь?
— Малахова. «Пусть говорят». А ты?
— «Новости» смотрю.
— Ну и что говорят?
— Ну, новости говорят.
— А там что говорят?
— «Пусть» говорят.
Трахаются брат с сестрой
Б: Ты в кровати лучше чем мама
С: Да, мне папа тоже говорил
Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят…
Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом «Сапсан».
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску, а они – что черная в
белую.
На берегу Дона обнаружены яйца динозавра. Группа ростовских ученых
взялась научно доказать, что это яйца путина.
— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…
Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.
Масло «Кремлевское» подтвердило закон бутерброда — бутерброд не падает
маслом вниз — потому что «Кремлевское» масло это маргарин!
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну… как тебе сказать… в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?