Едут как-то лидеры некоторых республик СНГ по дальнему маршруту.
Подъезжают к развилке дорог: указатель направо — «Москва», указатель
налево — «Вашингтон». Саакашвили и говорит водителю: ты, дорогой,
сигналь направо, а поворачивай налево.
Давид Вилья: «Мечтаю забить хет-трик на чемпионате Европы».
Газпром — мечты сбываются.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
— Ничего не выйдет.
Первый:
— Почему?
Второй:
— Еще Крылов писал: «А ВАЗ и ныне там».
Победа Евгения Плющенко на чемпионате Европы доказала, что Билан был
абсолютно ни при чем при победе на Евровидении. Евгений катал
произвольную программу на музыку Эдварда Мартина, и голоса Димы Билана
там никто не слышал…
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.
Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.
К нему подходит одноногий дедушка и просит:
— Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
— Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять
Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и
других органах власти.
Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти
идиоты не являются меньшинством.
Дневной дозор, пивнушка:
— вам пиво светлое или темное?
— светлое, темный.
— вот вам светлое, светлый.
Если вас с утра с криками: «Аватар! Аватар!» за плечи трясет девушка
синего цвета — значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящик
Пандоры захлопнулся вчера…
Веревка для кайфа.
Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите
к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависнете.
5. Оторвитесь.
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
— Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
— Командировочные сэкономил,…. месячные пропали!