— Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
— Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит
Великий Пу — очень принципиальный человек. Именно поэтому он не вступает
в партию. А вдруг что0нибудь переменится и партией власти станет другая
партия? Что ж тогда менять партийность как перчатки?
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
— Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
— Не горячитесь! Одно другому не мешает.
— Виновниками отмены льгот у населения РФ являются и министры, и
депутаты, и президент, а покушение устроили на одного только Чубайса.
Почему ?
— Но ведь надо же на ком то из них начать тренироваться. А Чубайс для
этого как раз вполне подходит.
Из передачи радиостанции «Азия минус».
Претензии к России Розашвили и Гнилой апельсин старательно высасывали из
пальцев. Двадцать пальцев уже высосали, с Нового года начнут сосать
двадцать первый. За что и были награждены американосами орденом
«Моники»!
Кремль поддержал американскую инициативу, и приподнес кавалерам этого
ордена по «Голубой орденской ленте»! Станновитесь, господа, раком и
подмойтесь!
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
— Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!….
Жена из комнаты:
— Васютка, ты посуду домыл?
— Да, заинька!
— Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
— Что б тебе пусто было…
Объявление: Сдается МКС, удобства во дворе!
— Слыхали? Джексон умер.
— Жаль бедолагу. И он кризиса не пережил.
— Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
— Давай, а что у тебя есть?
— Мальчик, ты не понял. Меняться — это когда мне. А тебяться я тебе
не предлагал.
Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… итак, я поднимаю этот бокал… И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а
реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой
слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в
середине ночи с «совещания» и нажимая с пятой попытки кнопку на двери,
он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из
метро:»Осторожно, двери открываются!», а потом троекратную сирену
«Скорой помощи»… Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться
от удара скалки по лбу!