Владимир Владимирович Путин приказал Фрадкову увеличить вдвое пенсии и
зарплаты бюджетникам к 2008 году.
Фрадков приказал Кудрину.
Кудрин отказался выполнять.
Владимир Владимирович указал Фрадкову на отдельные недостатки в работе
правительства.
Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.
Юстас-Алексу:
«Немедленно перебирайтесь в США. Вашей задачей будет: втереться в
доверие Mr. Обаме, скупать американскую недвижимость и отмывать финансы
генералов НКВД. Вашим связным будет Анна Чэпмен.»
«Это провал», — подумал Штирлиц, — «Ну, если втереться в доверие к
чернокожему президенту я ещё смогу… то вот в сфере торговли
недвижимостью, опыта у меня — ну нет абсолютно никакого!»
— Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такый
песык був гарный, лагидный.
— Вбыв падлюку!
— Чому???
— Уси собакы, як собакы — «Хав — Хав«,
а вин «Г-ггав — Г-ггав…«
Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
— Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
— Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
— Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.
©
— Представляешь, мой сын поступил в МГУ!
— Да, и что он для этого сделал? открыл дверь?
Борис Моисеев: «Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Сталинград…»
(Василь Лукаш)
Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.
Интервью с Абамой.
— Скажите, господин президент, ситуация в экономике ужасная, кризис
затягивается. Видите ли вы сейчас свет в конце туннеля?
— Пока нет. Там темно как у меня в жопе.
Реклама жвачки…. где две подружки. вспомните их выражение лица когда
они лепечут… на фоне дыма….
— Привет, п;%: душка!
— Сама такая.
— И че мы такие дуры!
— Так блондинки же!