Что же вы так, лицом… в интернет.
Петербуржцы все более озабочены вопросом о переносе в их город столичных
функций: перенесет ли?
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде…
Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и
с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его
шевелюpы.
— Это что, новый метод?
— Hет, пpосто я ищу свои ножницы.
Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:
(1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?
(2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь
это скрывал, но теперь скажу. Петечка — это не твой сын!
(3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем?
Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем
с тобой бл%дей е%ать.
— Почему у Вас нет детей?
— Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь
Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него…
— Вам стерилизация поможет!!! 😀
Когда нефть в Антарктиде все таки нашли, руководство НАТО отчетливо
поняло:
— больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!
— Почему на прилавках совсем не осталось мяса?
— Бараны ушли на Майдан под оранжевые знамена, а коровы заняли место в
Верховной Раде.
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Xoxoл, eгo cын, нeгp — вce в oднoм кyпe. Cын:
— Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa)
Taк пoвтopяeтcя много paз.
Hегр нe выдepживaeт и гoвopит:
— Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк!
Xохол:
— Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!
Две подруги встречаются:
— Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул!
— Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.