Призвание
Т. Эдисон не мог оставить ни одной вещи, чтобы ее не усовершенствовать.
Аналогичным талантом обладает завскладом С. Кряга, который не может
оставить ни одной вещи, чтобы ее не украсть.
Тимошенко клеится к Януковичу:
— Витенька, миленький, ну давай сообразим на двоих.
— Не верю я тебе. Ты меня уже много раз обманывала.
— Ну, Витенька, теперь все будет по честному.
— Не ври, я видел, что у тебя за спиной пальцы скрещены.
— Витенька, ты же знаешь, что я всегда только тебя любила.
— Слушай, надоела, иди на х…..
— Так значит договорились.
Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
— Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Разговоp двух:
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудpями навеpное?
— Hет, застpелить хочется.
Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ«)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Оказывается, экипаж академической лодки «восьмерки» состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
Презервативы ЕВ
Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
— Даааа, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!
На приёме у врача.
— По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
— Нет, зло не употребляю, только водку.
Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!
Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.
Жена мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно,
а зеркало.