Компания Чупачупс начала продажу новых Чупачупсов специально для
кузнецов с рекламным девизом «Соси и куй!!!»
Старый еврей говорит жене:
— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».
-у тебя нервная система, как у компьютера!
— О_о
— ты можешь просканировать компьютер, как человека!
— О_О
Нас все спрашивают, можно ли пить «Клинское». Отвечаем. Пить можно
«Баварию», «Хайнекен»… А «Клинское» — совсем другая тема…
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять
на глубину до 300 метров.
Во Фpанции pезко повысили pождаемость:
совместили матку с пищеводом.
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы
мой муж».
Встpечаются два гибэдэдэшника. Пеpвый делится со втоpым:
— Вот, pешил yсы отpащивать…
Втоpой спокойно соглашается:
— Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься…
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет — синяки,
кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают:
— Что с вами такое случилось?
— Да это мы с Максом выпили «Фанты» и остановили автобус с ОМОНом…
Мне говорили, что Словакия и Словения — это разные страны. Не верю!