— Чем отличается правовое государство от неправового?
— В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом — не
только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Новый текст песни»Священная война»
Вставай страна огромная, вставай на смертный бой, с коррупционной силой
темною, с Путинской ордой…..
— Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
— Гыыыыы, сына, LOL 🙂
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!!!
Урок географии в школе.
Учительница обращается к Борису Моисееву:
— Борис, какое море омывает берега Греции?
— Ах, такое голубое-голубое!
— Ну, а если поконкретнее?
— Это, ну как его, э…гейское!
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает
клиент.
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
Взято http://www.fishki.net/
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.