Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
— Дохлий?
Продавец:
— Нэт — спыт!
— А пачэму так пахнэт?
— Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?
— Ты зачем пернул?
— А я без цели пернул.
— 10-го матч за третье место, 11-го — за первое…
— А за второе когда?!
В Румынии свиной грипп унес имущество 15 человек.
Большинство костромичей плохо выговаривают слово глонасс, и требуют
назвать эту систему именем своего знаменитого соотечественника И.
Сусанина
Как перевести на украинский язык фразу: «Служащий государственного
комитета по труду заболел геморроем»?
— У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi
— Ты куда собрался в такую жару?
— На Воробьевы горы.
— Это еще зачем?
— По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.
Учительница:
— Дети, какая птица зимой впадает в спячку?
Вовочка:
— Птица-медведь.
Двум медведям не бывать, а одного не миновать.
Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном
человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения:
— … и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!!
— дэдушка, а он и хороших лудэй имэет?
— ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!!
v
Задорнов:
— Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!
Милицию переименовали в полицию? А ведь Березовский давно говорил, в
чьих войсках воевал Вова-старший…