— Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
— Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Что такое: «одна палочка и девять дырочек?»
Ответ: «Comedy woman»
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
Шевроле-Нива-Сбербанк
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее
наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез
отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень
понравилась и через три недели она снова пришла в ту же
парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер
не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась
замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и
услышал:
ВДОХ—ВЫДОХ……ВДОХ—ВЫДОХ….ВДОХ—ВЫДОХ…….
Встречаются в глубине два батискафа.
— Ты кого везёшь?
— Я везу учёных. А ты кого везёшь?
— А я, везу такое дерьмо, что и всплывать не хочется.
— Как жисть? — спpашиваю.
— Как детская pаспашонка! — отвечает.
— ???
— Коpоткая и вся обосpана.
Компания «Кока-Кола» рассказала про свой секрет. Оказывается, в
автоматах по раздаче бутылок «Кока-Колы» живут жучки и червячки,
которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе
показывается…
Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»:
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока — кирпич.
Алексей.
Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин… это не 8-е
марта, это просто видеокарта сгорела…
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
— Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
— Что же она вам сказала?
— Она назвала меня уличной женщиной!
— О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще
называет меня полковником.
Сидят на лесах два стоителя — обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: «У, бля, с сыром!!!»- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток — аналогичное продолжение. И так еще
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
— Петя,ты ж женат 20 лет!
— Ну, женат.
— И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
— Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!