Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
— А… это… это… винни-пушка!
— А точнее?
— «Советское шампанское»!
— А я-то думал… мы покувыркаемся…
Св. Монстр(ВФ)
Если плохому танцору яйца мешают, значит ли это, что хороший танцор ест
только глазунью?
Финансовый кризис, падение цен на нефть, перестройка глобальной
экономики… Все это — специальное оружие США в новой войне,
направленной на Россию. Да, кризис и перестройка заденут все страны
мира, но из кризиса все страны выйдут обновленными. Кроме одной страны,
той, в которой это будет уже второй катастрофический кризис и вторая
катастрофическая перестройка…
Удельная масса-это такая масса, которая выделяется при сильном испуге и
уделывает все штаны.
В СССР перед нами все время маячила эта американская задница.
Одни все время хотели ее догнать и перегнать.
Другие — в нее попасть, например, ракетой.
Третьи- просто хотели в нее попасть. Эти «Третьи » победили.
Теперь мы все в этой прелести американского образа.
Старый анекдот помните?
Около ларка.
Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?
Так вот случай из жизни (израильские реалии).
Сидим в кафе. Подходит официант:
— Чего желаете?
Мы:
— Апельсиновый сок.
Официант:
— Вам натуральный или обычный?
Блондинка говорит своей подруге:
— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется «Оливер Твист».
Sollo
— Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
— А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
— Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:»ддаавай,
тттуда»..
— Зачем?!
— Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; «ддддадавай ттттуда» —
ненене зазазааикался.
Дорогая пани Юлия!
В порядке рабочего обмена — не могли бы вы поделиться с нами своими
передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в
«несанкционированный отбор на законных основаниях»?..
С уважением, ореховская братва.
— Что приходит во время еды?
— Незванные гости!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
— Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!