Если в магазине, жена спрашивает, нравится ли тебе эта соболья шубка —
прежде чем ответить сосчитай хотя бы до… десяти зарплат.
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88
— Поздравляю вас, Ватсон!
— Но с чем, Холмс?
— С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
— Но как вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет
только мне!
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это ж библиотека.
Многие говорят — девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена
и спрашивает, почему шум.
Муж:
— Ботинки упали.
Жена:
— Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
— Это я в них стоял.
На первом сексе никакого свидания!
— Что можно было купить на старый рубль?
— Ни хрена!
— А на новый?
— В сто раз больше!
— Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! — поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует
человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.