В Чубайса не попали потому, что огромная толпа народа толкалась, и
каждый кричал: «Дай Я!!!!»
Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все
необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура
срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища…
В магазине:
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Разговаривают двое в пивной.
— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью
двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор.
— И без каких-либо последствий?
— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.
В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.
Новости автопрома: массовое бегство манекенов стало причиной срыва
краштестов автомобилей китайских производителей.
На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр
Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом,
здоровенный шкаф, другой — щуппленький, худенький.
Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм…
— Да ну?! И ты выжил?!
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
— Перестань. Чего ты надулся? Подумаешь, обозвали «гандоном»…
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
В Эстонии пытаются легализовать наркотики.
Теперь до Таллллллина придется добираться в два раза дольше.