За одно и тоже у нас или посылают послом в Белоруссию, или возбуждают
уголовное дело!
Св. Монстр(ВФ)
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..
Какая с-с-сука выдала аванс раньше времени ханты-мансийской охотничьей
артели? Кто сейчас, я спрашиваю, будет сшибать мишеньки для российских
биатлонистов, кто-о-о?!!!
В новостях:
Путин: «Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа»…
Мог бы сказать короче: — «Обосрались»…
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать
им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою
тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: «давайте
списывайте!»
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет «Меpс». Опpеделяет — «Меpс», едет «Феррари». Опpеделяет
«Феррари». Пустили «Запоpожец». Мужик подумал и говоpит:
— А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
Челябинские мужики пьют вместо пива растительное масло. Конечно не
пенится, но цвет…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде…
В России две беды: тандем.
Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает:
— Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня.
— Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!
Новая акция в «Макдональдсе»:
«Наешься перед социализмом!»
Иваноff