Новый русский в Париже, услыхав о гонорарах великого художника,
восклицал в восторге:
— О Бабло Пикассо! О, Бабло Пикассо!
Св. Монстр,
Разговор двух барышень в электричке:
— Приехал Серёжа, искал угги.
— Мужские, что ли?
— В смысле?
— Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
— Я тебе говорю, приехал он из Калуги…
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: «О боже, — вскричала королева, —
я беременна и неизвестно от кого!«.
— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
— Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там… ландшафт
вааще… только вот дороги уж больно неестественно ровные…
— А дороги не русифицированы…
www.winchat.kiev.ua, канал «Анекдотландия»
Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации»
агрегата, надо его поломать.
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились…
Ну, понятно, где…
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку.
Приходит мужик к сексопатологу.
Врач:
— Раздевайтесь…
Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.
Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.
Не менее аккуратно поступает и с брюками.
Врач:
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое…
— Ну, что же — это нормально.
— Поправьте, доктор — а то не аккуратненько…
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично…
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
Чем отличается Александр Карелин от Геннадия Зюганова?
Карелин занимается греко-римской борьбой, а Зюганов – классовой.
Олег Бутаев, Ганновер