Блондинка с подиума кричит в зал: «Уберите фотографа…! Он мешает течке
моих мыслей!
Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и
сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.
Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания:
«Windows» для начинающих»,
«Кама-Сутра для кончающих»,
«Таблица умножения для идиотов»
LT36
В магазине.
— Это у вас что?
— Карта мира.
— Тогда что на ней делают США?
www.keke.ru
-Вы где работаете?
— Работаю?- Над собой!
— Ну, и как, получается?
— Ничего не получается! Зарплату никто не платит!
Св. Монстр(ВФ)
Объявление:
«Хочу заиметь друга или хотя бы товарища среди господ».
Судья:
— Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
— Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
— Это как?
— Настоящий мужчина должен быть: во-первых — могуч, во-вторых —
вонюч и в-третьих — волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!
В связи с назначением нового премьера с 1 марта 2004 г. политическими
считаются анекдоты не только про Вовочку, но и про колобка.
Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил содата Ивана Чонкина.
— Как фамилия?
— Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
— Почему сапоги не почищены?
— Виноват, товарищ маршал, -отрапортовал Чонкин, достал из вещмешка
сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.
В ресторане:
— Официант, у вас не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!
После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них —
ну, вообще, смотреть не на что!