Михалыч очень хотел украсить дедушку Л. на Новый Год. Но в мавзолее ему
наотрез отказали. В результате Дедушкой Морозом нарядили памятник Юрию
Долгорукому, а чтоб конь не брыкался, Сивке-Бурке обещали к майским
праздникам пошить кожаные пальто и кепочку.
Снегурочка
Жена мужу:
— В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
— … неужели Анатолий????!!!!!!
— Нет Света!
Девочка приходит домой и говорит:
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!
в тему о «куртке»
— Дайте мне куртку.
— 100 баксов.
— По контракту 30.
— Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь,
крайне бесплодное и бессмысленное занятие
— Вы что — идиот?
— Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между
тремя сыновьями.
— Hихуя себе расклад, — сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
— Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.
— Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
— Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.
Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение… ху*видение… нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну… троих за ночь пропустил.
— Вы слышали, Рыжего Тарзана — Дацика забросили в Норвегию? Молодцы,
наши чекисты, хорошо работают!
— Почему Вы думаете, что Дацик — чекист?
— Ну, если его НТВ так активно пиарит…
Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого»,
все остальное – база для расчета инфляции.
©
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю… Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.
Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.