Женщина смущается четыре раза:
Первый раз, когда первый раз с мужиком
Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику
Третий раз, когда первый раз берет деньги
Четвертый раз, когда первый раз дает деньги
А мужчина смущается два раза:
Первый раз, когда не может второй раз
А второй раз, когда не может первый раз -);
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.
Моя жена по знаку зодиака — «Весы»…
Она не Весы, а гири от них…
— Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
— Ничего себе! А как?
— Да на полу валялись…
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Простамол — просто забудь, мужчина…
Чиновник поймал золотую рыбку загадывает желание: хочу быть у всех на
виду, чтобы меня все время показывали по TV, и быть во всех новостых
лентах на первых позициях, а, главное, — быть ближе всех к Премьеру…..
и превратился Чиновник в Ладу-Калину Спорт.
Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
— Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
— Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
— Следующая остановка Тухвата Янаби…
— Следующая остановка Мажита Гафури…
Наконец, он спрашивает у водителя: «Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке
тукталыш кощан булир икен?» (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов,
когда моя остановка?)
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали…
Одна подруга говорит другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню
«Мажнунтол» (плакучая ива) в исполнении ансамбля «Ялла» (был когда-то
такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику. Аж слезу пустил от ностальгии.
А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня?
Узбек еще пуще рыдает и говорит — «Про дерево-о-о-о!»
Навеяло рекламой:
— Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила — 1 стадия опьянения, пора
завязывать;
— Если пустой стакан с лого Пепси зазвонил — 2 стадия опьянения, пора
завязывать;
— Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан — 3 стадия опьянения,
завязывать поздно, продолжаем пить…