Сидят два комара на форточке.
Один другому:
— Полетели!
Второй:
— Не могу! Фумигатором по хоботу получил. Вишь кровища хлещет.
Первый:
— Так тебе обратно — ты голодный!
Одна женщина прочитала в газете, что продаются мухи, которые
кайф дают. Она звонит, заказывает одну такую муху. Приносят
ей домой коробку. Она коробку открывает, а муха вылетела,
села на потолок и сидит. Звонит эта женщина в магазин.
Через час приходит из магазина мужик, снимает штаны и
говорит мухе: «Смотри, бл@дь, в последний раз показываю,
как это делается«.
В ту же коллекцию, обьявление в Киеве:
«Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9:00
у 4-го реактора.«
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
— А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
— Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки…
Дед Моpоз:
— Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!
Древнейшая профессия — простутитка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой
и второй.
Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча
авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для
патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта
методика должна полностью исключить возможность террористических актов
в будущем.
Возлюби ближнего своего,
иначе он возлюбит тебя и возрадуется…
— Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит…
— Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
— Да нет… На работе не высыпаюсь…
Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что
родились не арабами…
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.