Разговор межу проституткой и постоянным клиентом:
— Джордж, я прошу тебя. Не надо.
— Да они меня просто достали эти телевизионщики.
— У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня.
— Ну хорошо. Только ради тебя Тони.
Журналист блондинке:
— Вы не дадите мне интервью?
— ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!
Вершина глупости-спорить с алкашем об объеме тары.
Народ чиновникам:
— Просрали страну, бляди!
— Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!
В связи с допинговым скандалом наших футболистов перед матчем
Россия — Япония, Курильские острова отданы канадским фигуристам.
Мусоровоз — это не ГАЗ-53 с захватом! Это — УАЗик с решетками!
Россияне считают думское большинство меньшинством!
— Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
— Товарищ судья, как вы думаете, может ли нормальная советская
семья прожить на 180 рублей в месяц?
— Конечно, может.
— Ну вот видите, а эта б@#$ меня еще и работать заставляет!
— Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден «За мужество»!
— Что, уже шестой?!
— Как это?!!
— Ну она ж уже шестой раз замужем!
— Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира — учите
китайский.
— Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира — учите Си .
ПЕРВЫЙ БЛИН – КОМОМ
Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и
долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась
уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения
правил — он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в
пах.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.