Все что делает женщина, она делает с большим интересом…. финансовым.
— Девушка, а вас можно на минутку?
— Да.
— Ммм… А давайте сразу на часок.
— Чего, чего??!..
— Алле, это Хуйбышев?
— Да, это Куйбышев.
— Это сексильный комбинат?
— Да, это текстильный комбинат.
— Это пердильный цех?
— Да, это прядильный цех.
— Позовите Ебения Ивановича.
— Евгений Иванович у телефона.
— Почему вы прислали накладную пиз даты?!
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
— А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
— От курева, наверно…
Корреспондент берет интервью у Билла Гейтса:
— Скажите, чем на ваш взгляд обусловлен колоссальный спрос на ваше
программное обеспечение во всем мире?
— Ну… Вероятнее всего тем, что мы одними из первых всерьез занялись
лоХализацией наших продуктов.
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Петpова много денег!
— Hy и что?
— Он yкpал их y госyдаpства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Сидоpова много денег!
— Hy и что?
— Он yкpал их y госyдаpства!
— НУ И ЧТО???
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем…
Только российский автопром мог выпустить УАЗ (в простонародье Козел)
с названием Патриот.
Дать «понять»-это совсем не то, шо дать ЗНАТЬ !
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
— Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, — говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
— И всё равно я не отдам вам свою дочь, — заявляет отец.
— Боже мой, — стонет молодой человек, — что же мне теперь делать?
— Очень просто, — советует Рабинович. — Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!
— Вы слышите меня, бандерлоги?
— Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
— Вы видите меня, бандерлоги?
— Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
— ЗАЕБИСЬ!!!