— Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
— Правда? А как она будет теперь называться ?
— Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не
зовут.
— Что делает слон, чтобы спрятаться?
— Надевает темные очки!
— Что???
— Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле.
Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:
— План Путина — отличная штука!
— О! Вещь конечно!
Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:
— План Медведева-Саркози — хорошо вставляет!
— Да! Хорошая штука!
Кудрин достает чего-то, начинает забивать.
— Это у тебя чего? — спрашивают.
— Да вот из Штатов привез — план Полсона называется!
— И как?
— Да ерунда какая-то — нифига не вставляет.
Алименты — это налог на обретенную свободу.
Встречает блондинка подругу, спрашивает:
— Ну и как прошло свидание?
— Банально…
— Смазкой пользуйся!
— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития
демократии в России…
— Отправьте им контейнер валерианки.
Ежик шел по лесу.
Он шел долго-долго.
Вдруг он забыл как дышать — и умер.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.
Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой
по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье…