Ходорковский вы таки голодаете?!
— конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала
— А ты после замужества маструбацией занимаешься?
— Редко, только когда одновременно приходят месячные, геморрой и ангина.
© konde13
Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет…
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— … собака жмайл ком, а начало тоже не помню…
Беседуют двое в пивнушке:
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже
с друзьями!
Надпись на гараже:
«Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю — 100 долларов.»
Новости от Педигрипал.
Недавно Грипал сообщил, что его друг Педи умер от СПИДа.
Объявление в газете:
— Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
Встpечаются два мyжика:
— Hy как y тебя дела?
— Та вот плохо.
— А что слyчилось?
— Та вот геморpой пpоклятый замyчил.
— А что это такое?
— Hy y тебя когда-нибyдь зyбы болели?
— Да.
— Так вот пpедставь, полная жопа больных зyбов.
Ожидая взлетам, обкуреный горец спрашивает у соседа:
— Это рейс на Махачкалу?
— Нет, это рейс на Москву.
Достает калашникова:
— Разворачивай на Махачкалу!
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»
Из календарь-меню людоеда: Готовь Саню летом, а Олега зимой.
© liveinternet.ru/users/greh
У России две беды: Пути… и дороги.