Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: «Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие…«
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
«Да не-е-ет…До пола вроде достают…«
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
— Знаете, какая скульптура стоит в холле у нового русского?
— ГЕРАКЛ РАЗРЫВАЮЩИЙ ПАСТЬ ПИСАЮЩЕМУ МАЛЬЧИКУ!!!
А вы знаете, почему Иван-царевич умер? нет? хм… так жаба задушила…
-Завтра родители уезжают на дачу. Будеш делать со мной всё, что
захочешь..
— А можно, я с другом прийду?
— Конечно!!! Приходите!!!!
— А по сопатке…
Пьяный сидит и слушает радио. Диктор сообщает:
«Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов,
в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21……«
— Боже мой, до чего страну довели, какой бардак!!!
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это
нормально?
— Ну да, в принципе, нормально…
— Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
— Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.
Послужной список: старлей — старпом — старпер.
— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают…
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия
спрашивают:
— Как всё произошло?
— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как
выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!