Счет любит деньги.
Гаишник остановил священника.
(г) — Ваше пpеосвященство, вы наpушили…
(c) — Кажется, не ….
(г) — Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете…
(с) — Что сказать?
(г) — Есть ли бог?
(с) — Не знаю…
(г) — А pай?
(c) — Рая нет.
(г) — А ад есть?
(c) — И ада нет.
(г) — Почему?
(c) — Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас — чеpтей —
pегулиpовщиками поставили….
(г) — Пpоезжайте, батюшка…
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт — девушка НЕВИННА!
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке…
В 00:45 — баба ягодка опять
Тебя комары кусают?
— Нет. Боятся отравится.
После просмотра по телевизору «Послания» жена обращается к мужу: «Вот
видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь
человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь
заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по
карманам шарит.
Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.
— Всё! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти,
а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Написано на пачке презервативов Durex:
«12 презервативов для большей надежности».