В эфире хит параш «Десять Секси». И сегодня на первом месте Axel F со
своим хитом Crazy Frog.
(С)анек
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!
Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный
мужчина, должен буду на вас жениться!
— Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают
корову за ноги.
На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
— Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: «Неужели?!»
— Нет, — говорит мама, — по упаковке презервативов.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством
в семь сорок.
Лужок — он ведь зелень любит!
Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.
Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на анекдот.ру, а тебе
через пару дней его рассказывают твои друзья.
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-
зубый, гадит под себя и все время орет.
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
— Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
— Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!