На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш
на велосипеде, сбив полицейского.
Россия испытала новый «Половой» истребитель…
Для устранения пробок и нормализации дорожной обстановки предлагаю
переименовать город Москва. Пусть будет Пасква.
Начнем жизнь с чистого листа!
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.
Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
— Уже 3 часа, метро закрылось.
— А почем?
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине —
для начала потрахайтесь.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать «лужНИКИ» в
«лужКИНЫ».
Российский фильм ужасов: «Кошмар на улице — ВАЗы»
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии
ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные
гитарные партии… Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!
С некоторых пор «медвежьим углом» в России называют Московский Кремль.
— Вась, может наденешь презерватив?
— А ну его на хуй!