мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.
85-й год, перестройка и ускорение. Приезжает комиссия на завод,
смотрит, а там мужик с пустой тачкой как угорелыи по цеху бегает.
Комиссия его ловит:
— Почему так быстро бегаешь?
— Так ускорение же!
— А почему тачка пустая?
— Наполняться не успевает.
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
читают.
Приезд на работу – все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха
Спрашивают у Эзопа-«Какие у вас достоинства?»
— У меня их два: Язык и Зопа
-Как ваше СМИ еще не держит в напряжении всех Россиян? немедленно
обратитесь в отдел пропаганды ЦРУ!!!
Старость — Ад, зрелость — Чистилище, молодость — Рай, детство — Нирвана
— Вовочка, как называется большая главная дорога?
— Путина.
— Нет, Вовочка. Путина — это сезон, когда производится усиленный лов
рыбы. А большая главная дорога — это магистраль.
— Вот, я и говорю — магистраль имени меня.
Надпись на могиле приёмщика стеклотары: «Меня нет и не будет!».
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!!!
Пересказываю жене анекдот: «У моей жены только один недостаток — я».
Она отвечает: «Неправда, ты — моё достоинство!»
Не так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже
когда она добавляет «ой, не тебе».
Москва 2017.
«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской
Революции»