Встретились как-то в сортире Ющенко c Сакашвили и давай угрожать
России….
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
ЛОТОМАНИЯ
Встречаются две подруги. Одна:
— Мой опять ползарплаты в Лото просадил.
— А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает «Общество анонимных
миллионеров».
На фильм «Миллионер из трущоб» Россия ответит фильмом «Миллиардер из
чума»
Толпа народа, милиция.
Проходящий мужик спрашивает у милиционера:
— Что, трахнули кого?
— Нет, грохнули.
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Сливки — это маленькие сливы, а большие сливы — это канализация.
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого
я вижу!», другие: «А вот и я!»
Разговаривают два приятеля — женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.
Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц.
З: — Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие?
Е: — Че , че , не мылся я давно…
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных
идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.