Предновогодняя акция от стоматологической клиники «Шансон»:
Поствьте две фиксы — и Вам в подарок 5 пачек чая.
— На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к
другому.
— Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
— Да.
— Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч,
вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!!!
— Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч,
вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…
Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места
проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из
своих трех желтых лад-калин.
— Скажите, можно написать вирус для Windows95?
— Неужто он у вас работает?
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Говорит брокер (Б) инвестору (И): Б: — Инвестор, купите у меня акции!
И: — Неа, не куплю. Они у вас все подержанные!
Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед
бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила… Короче, все умерли.
Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился!
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
— Сара, — говорит хозяин, — скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
— Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!
Русский пpиехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку
Чайковского. Посмотpел. Японцы:
— Ну как?
Русский:
— Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете — очень, очень плохо.
В межсезонье в футбольную команду приходит новый игрок. Тренер его
спрашивает:
— На какой позиции играешь?
— Играю десятого номера, — отвечает тот, — но могу и слева подать.