Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок
сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики
едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от «Главпродукт»!
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?
Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть
«Светит месяц». Жена увидела, ужаснулась:
— Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя
Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки… Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить…
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Продаю книгу «Как заработать миллион».
Цена 1 миллион.
Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.
Новости с паролимпиады: спортсмен был дисквалифицирован за то, что бежал
на двадцати протезах сразу.
Тренер по фитнесу — симпатичной девушке:
«Вы совершенны. У Вашей фигуры нет ни одного изьяна. Вы мне не
интересны!»
Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.