Так, товарищи, третья мировая должна быть МИРОВОЙ: мы должны воевать на
стороне Германии и дать хороших, злых пиздюлей арабам и китайцам.
К годовщине оранжевой революции:
изо всех палаток и подворотен на Майдан струился запах свободы…
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США, где
требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом
следующих организаций: «Аль-Кайеда», «Ансар аль-Ислам», «Движение
Талибан», «Исламский джихад»
«Бригады мучеников Аль-Аксы», «ХАМАС»,»Хизболла». Подскажите, где, блин,
офисы этих организаций в Киеве!
Эротическая техника боя»Винь Хунь».
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
— Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
в восторге.
Вторая:
— Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ — теперь как мышиный
глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
— Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Уколы для женщин «Анаболические стервоиды»
— Я модель, а мама у меня топ-модель!
— А я оригинал, а папа у меня прототип.