Анекдот — это правда, доведенная до абсурда
http://censor.net.ua/
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь… В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил!
Чувствую себя хорошей мачтой для виндсерфинга — содержание карбона во
мне все больше и больше.
Ща приду.
(подпись — приход)
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
— Аляска дорого стоит!
— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
— Что это?
— Бусы.
— Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
— Что это?
— Русские деньги — рубли.
— Нет, тогда давай лучше бусы!
— Помогаешь ты своей маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.
Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением…
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
— Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
— Вчеpашний!..
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи%ди!
Всегда думал, зачем на Запорожцах вешают заземление? А потом увидел
одного из них в ветвях дерева. На нём заземления не было.
На кинофестивале познакомились два режиссера:
— Над чем вы сейчас работаете?
— Снимаю кино о любви.
— Женщины к женщине?
— Нет, вовсе нет.
— А, мужчины к мужчине?
— Нет.
— Юноши к курице?
— Да нет же!
— А о какой же тогда любви ваш фильм?
— Мужчины к женщине.
— А-а, так вы документалист…
Учитель: «Что делают на фазенде?»
Ученик: «Там разводят фазанов!»