Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал.
Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная
позиция.
Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!
В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
— Нет, — ответил Джонни. — Ведь у него было только лишь два червяка.
Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник
тоже собирается открыть какую-то клинику.
От ваших хачапури у нас пучит хари!
Разговаривают две подруги:
— Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— О, неужели я посадила пятно?
— Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
К политике и экономике нежелательно подходить с той же логикой, как и к
вещам обыденным: может сблевать.
Тимошенко с Ющенко варят Путина. Ющенко: «Скажите, Юля, почему у Вас при
таком малом огне варево так сильно булькает и так сильно воняет?»
Тимошенко: «Так это газы отходят…»
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Успешно выдержала испытания, установленная на российском военном
аппарате «Космос-2251», компьютерная программа «Живым в плен не сдамся!»