Вистас послал Моисеева в жопу. Вышло как-то боком. Обеи травмированы.
Немецкий футболист хорошо провел выходные. Вернувшись в расположение
команды, он потребовал переименовать ее из «Айнтрахт» в «Цвайтрахт».
— Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
— «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
Кадыров предложил не красть невест — и тут же террористы напали на
парламент. Там невест нет, там одни мужики.
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до
лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и,
сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните
свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!
Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика
презерватив.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!
Приходит черный-черный кот к черной-черной кошке и говорит:
— Капец, не будет нам счастья…
— Почему?
— Мне переехал дорогу черный-черный байкер с балалайкой.
Жена — мужу:
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
ты даже не отец нашего последнего ребенка!
В чем отличие инвестиционного банка «Голдман Сакс» от инвестиционного
банка «Тройка-Диалог»?
В том, что «Тройку» еще не начали судить.
Жена: — Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
Муж: — Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов
— Какое самое сильное качество женской логики?
— Умение найти спонсора!