Никаких терактов в лондонском метро не было. Просто Чубайс ездил на
тайные переговоры с Березовским. И не удержался.
Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Мужик жалуется приятелю: «Понимаешь, никак не могу выследить
свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например,
засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до
моего дома, залез на дерево, смотрю — все пристойно, сидят,
ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было.
Опять проклятая неизвестность!«
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в
канцелярской лавке — 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
— Hу, может быть вам килогpамм?
— Да что мне, обожpаться что ли?
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Встречаются две подруги. Одна — просто любительница секса. Другая —
профессионал своего тела. На первой — бижутерия. На второй — брюлики.
«Откуда такая красотища?» — спрашивает первая.
«Да так, один новый русский подарил.»
«Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят…»
Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
— Наружную!
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
— Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал…
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
— Слушай, а как у тебя с женой в постели?
— Да… Так же, как с машиной…
— !?!?!?
— Я ее завожу, а она меня — нет…