Пиво должно быть вкусным…
Пиво должно быть темным…
Пиво должно быть светлым…
Пиво должно быть холодным…
Тьфу на вас, господа рекламщики!
ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!!
Doctor
В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И
правильно: девочки могли и воспитательнице настучать, а пацаны — люди
надёжные!
Урок русского языка в армянской школе.
— Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово «таска«. Это нэ тот
таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ
тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на
каторий всэ ми пышем мэл.
— Уважаемый! Не будете ли Вы столь любезны, ознакомить наш Великий
Ареопаг, своей изысканностью манер политеса?
— ???
— Ты сука-блять, смотрю, этикету вообще нихуя не обучен!
— Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
— Нет, нет.
— Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
— Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
— Нет, сэр, я контролер.
— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития
демократии в России…
— Отправьте им контейнер валерианки.
Если имя говорит само за себя, то король Пипин Короткий должен быть рад
что он правил не в России.
В России, похоже, набирает ход новая, междугородняя эстафета»Взорви
ж@пу Ленину».
Почему самолет польского президента четыре раза заходил на посадку?
Потому что наши доблестные зенитчики три раза промахивались.
Семья хакеров.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
— Что это ты там делаешь? — спрашивает отец. — Ну когда ты наконец
повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!
— Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
— Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су
ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все
время сибиряки через Амур показывают?