в тему о «куртке»
— Дайте мне куртку.
— 100 баксов.
— По контракту 30.
— Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь,
крайне бесплодное и бессмысленное занятие
— Вы что — идиот?
— Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром
Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье.
Первый вид — коня на скаку остановить,
второй — в горящую избу войти.
На приёме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной…
— Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила…
— А я уже третью рюмочку пропустил…
Спрашивает один мужик у другого:
— Ты Титаник смотрел ?
— Да.
— А какая сцена больше всего понравилась?
— Та, где они были на корабле.
— А ты училась в какой-нибудь школе искусств?
— Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную
школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.
Исходя из того, что происхождение человека от обезьяны фактически
доказано только несколькими фрагментами костей; часть из которых
признаны костьми свиней,
— стоит ли делать вывод, что: Предками некоторых людей были свиньи?
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату,
то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
не хотят покидать Москву.
Что надо донжуанам от женщин — сначала пожать, потом пожрать, и уходя
поржать.
Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой
или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в
трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей
решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим
приспособлением.