— Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!
— Кэт в мешке — подумал Штирлиц.
В чем особенность раздвоения личности у программистов.
Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ
Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад.
— Я оденусь балериной!
— А я – клоуном!
Мимо пролетает Змей Горыныч:
— Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит…. может я что-то
не так делаю?
Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
Отделение милиции, кабинет следователя.
— Ну что, господин Сидоров, радуйтесь — мы нашли вашу машину.
— Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
— Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали «Мерседес», а мы
нашли вам «Жигули».
Буш вызывает к себе госсекретаря:
— Готовь поездку во Францию.
— А почему именно во Францию?
— Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!!
(С) Роби
— Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам
заключения. Ваше последнее слово.
— Ваша честь, — «Санту Барбару»! Пока шло это кино, я успел окончить
школу, техникум, институт и жениться!
Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех
возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом
сразу после посещения тобой парикмахерской.
К нам ночью прилетели инопланетяне. Подключились к нефтепроводу,
выкачали 50 тонн нефти, насрали и улетели!
— Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
— Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…
Журналисты з@ибали.
Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 – 2 рубля за
бакс/
Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.