Ваша сексапильность на 50% зависит от того, что у вас есть, и на 50% от
того, что другие думают, что у вас есть.
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
— Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
— Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей…
В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока».
В Гори прошла грузинская панихида по отнятым русскими во время войны
танкам и хаммерам.
Череда бессмысленных переименований, таких как например
«милиция-полиция» прекратится только после переименования
«президент-экспрезидент».
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец — за немецкую
точность, американец — за американскую мощность, армянин подумал
и решил выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос — Почему?
— Потому что е—т французских дам на персидских коврах, с немецкой
точностью и американской мощностью.
Пионеры превратились в эмо, комсомольцы — в готов. А октябрят, выходит,
обидели?
— А как Вас зовут?
— Меня? Юра Шевчук! Как Вам, Владимир Владимирович, не стыдно? Неужели
забыли, что КГБ нас, рок-музыкантов курировал. И по службе, Вы, как
заведующий Домом Культуры в Германии, должны были меня знать?
— А, это ты, Юра… Извини, не узнал. Богатым будешь! Зайди завтра в
кассу Администрации…
Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что
ни возьмётся — всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и
спрашивает:
— Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
— Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
— И долго так держать?
— Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали
деньги пропадать.
Учительница грамматики на уроке говорит классу:
— Запомните дети, МУМИЁ, КОФИЁ пишется через букву Ё, а не через ЙО!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.
— Можно у вас стрельнуть сигарету?
— Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!