Решил от Путин сходить. Сидит он значит-какает. Вдруг из унитаза гавно
фонтаном начинает бить. Затопило его по уши. Ели-ели открыл дверь.»Фу-у!
Кажется, это был первый признак оранжевой революции»-подумал Путин,
сплевывая какашки.
Девушка говорит парню:
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Вредно управлять страной по twitter у — мыж там фигни понапишем. Вован
Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой
угрозы.
Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш
кадровик всё время чем-то занят в поте лица — самое время задуматься,
нужен ли вам именно этот кадровик.
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский
горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата —
«С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо
пропечатана.
Вжик в сапогах
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
А если двойня, то на тесте на беременность будет 4 полоски?
Все говорят что новым русским некуда девать деньги?! Ну говорят, а что?
Но вот все слышали о корпоративных концертах, да? А вот о корпоративном
футболе пока нет!
Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
— Смотри — друг человека!
— Ой, а какая милая собачка его принесла…
— Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
— И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..
Разговор двух приятелей на свежую голову:
— Вот мы говорим: мы, мы, русские…
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
— Почему?
— Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
— Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.