Отъинетил.
Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
— У меня создаётся ощущение, что фраза «хит продаж» произошла от фразы
«фиг продашь».
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Плох тот клуб, при виде которого «Зенит» не обОсерится!
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!
Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.
— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина,
показывая на кусты возле подъезда.
— Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
— Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они
опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Маленький Вовочка видит, что у мамы «большой живот», и спрашивает у
папы:
— Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
— Эээ… нууу… а это потому что мама давно не какала…
Вовочка:
— А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился…