Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь…
Встает…Идет к двери…
— Кто там ?
Оттуда: «Конь ТОПОТАМ«
— Ид-ди ты на $#@ !
Оттуда: «ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ …..«
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу — и опять не еврей!
Растворимый кофе «Burda». При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.
— Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
— Но у меня нет лошади.
— Ну извините, это уже не наши проблемы.
Самая заветная мечта пидереста: Стать в следующей жизни котом, чтобы
иметь возможность самому лизать свои яйца.
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают
английские туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе».
Никита Михалков так и не стал КАННоническим кинорежиссером
К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
— Давай поженимся!
На что он возразил ей:
— Ну что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?
Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева.
Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от «Камасутры», а не только от того, о чем в
ней написано.
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – от… ись.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.
Надежды накрыт’ скважину в Мексиканском заливе куполом накрылис’ медным
тазом!
ПеTRUEшка